تبليغاتX
شهر فرنگ از همه رنگ

سلام به همه مهربون دلهای عزیز.امیدوارم همیشه گل باشید اما عمرتون مثل گل نباشه.

این وبلاگ  بدون هر گونه هیاهوی سیاسی فقط برای شاد کردن لحظه ها و اوقات هموطنان

عزیزم طراحی شده و امیدوارم  بتوانم هر جند کوتاه برای دقایقی فارغ از تمام مشکلات و

گرفتاریهای روز مره ،گل لبخند رو روی لبان شما عزیزان بنشانم.

-کلیه مندرجات در وبلاگ منطبق با قوانین کشور و بلاگفای عزیز می باشد.

-مطالب صرفآ  جهت شاد نمودن شما بوده و قصد توهین به هیچ شخص و قومیت را ندارم.

-برای دستیابی به سایر مطالب از آرشیو ماهیانه استفاده کنید.

-بر داشتن مطالب با ذكر منبع بلا مانع مي باشد.

-اگر پيام يا نوشته اي  داشتید در صورت تمايل به این آدرس ایمیل بزنید:

http://mehrabondel.blogfa.com

نظرفراموش نشه.

 

+ نوشته شده توسط مهربون دل در سه شنبه 1390/01/02 و ساعت 8:0 قبل از ظهر |

با توجه به اين که در تهران زلزله آمد، امروز به بررسي زلزله در کشورهاي مختلف جهان مي پردازيم. (مي دانم اين دو موضوع ربطي به هم ندارند اما خب کدام يک از کارهاي ما به هم ربط دارند که اين دومي اش باشد!)

ونزوئلا:
زلزله مي آيد. ايران ضمن همدردي با ملت فهيم ونزوئلا، براي آن ها حدود دو ميليون خانه ي پيش ساخته و مقادير خفني بيسکويت و کلوچه ي لاهيجان و کنسرو ارسال مي‎کند. قرار مي شود تمام مردم ايران يا يک لقمه از غذايشان را به آن ها بدهند يا دولت خودش به زور يک لقمه از غذاي ملت بزند و به آن ها بدهد. رئيس جمهور ونزوئلا هم لبخند مي زند و با اوباما دست مي دهد!

اسپانيا:
زلزله مي آيد. هيچ کس بر اثر آن کشته و زخمي نمي شود و فقط چند تا گاو به خيابان مي آيند. مردم پارچه ي قرمز نشان مي دهند و براي تفريح مي دوند. گاوها صد و هشتاد نفر را کشته و دو هزار نفر را زخمي مي کنند!

افغانستان:
زلزله مي آيد. سيصد هزار نفر کشته مي شوند. القاعده مسئوليت زلزله را بر عهده مي گيرد. نيروهاي آمريکايي تمام کوهستان هاي افغانستان را بمباران مي کنند و سيصد هزار نفر ديگر از جمله بن لادن را در اين درگيري ها از بين مي برند. بعد از چهار ساعت پس لرزه ي فسقلي ديگري مي آيد و بن لادن مسئوليت آن را هم بر عهده مي گيرد!

ژاپن:
اخبار ژاپن اعلام مي کند که از امروز به مدت يک ماه، هر روز زلزله اي به بزرگي هشت و نيم ريشتر، توکيو را خواهد لرزاند. ساکنان توکيو زير لب مي گويند سوسکي بابا و براي امتحان کردن مقاومت ساختمان ها، سه ريشتر هم خودشان به صورت دستي به زلزله اضافه مي کنند. يک دستگاه هم درست مي کنند که جو را تبديل به آب جو کند و موقع زلزله بيشتر سر حالشان بياورد!

امارات:
زلزله مي آيد. نيمي از کشور نابود مي شود. دور ساختمان هاي مخروبه نوار زرد مي کشند و آن ها را به مکان توريستي تبديل مي کنند. ايراني ها از اين مکان ها ديدن مي کنند و اماراتي ها با پول حاصل از صنعت توريسم، يک کشور ديگر درست مي کنند!

فرانسه:
زلزله قرار است تا چند روز ديگر بيايد. تمام مردم اعتصاب مي کنند و خواستار منع وقوع زلزله در کشورشان مي شوند. حمل و نقل عمومي مختل مي شود. در نهايت زلزله تسليم خواست مردم مي شود و ديگر نمي آيد!

آمريکا:
زلزله مي آيد. هيچ کس کشته و زخمي نمي شود اما دو نفر و نصفي بي خانمان مي شوند. تلويريون ايران ده بار اين خبر را پخش مي کند و سياست هاي باراک اوباما، جرج بوش، کلينتون و ... و کريستف کلمب مورد انتقاد شديد قرار مي گيرد! وزير خارجه ي آمريکا خطر تروريسم را گوشزد مي کند و دوباره افغانستان را بمباران مي کنند!

فلسطين:
زلزله مي آيد. کسي خانه ندارد تا بي خانمان شود! يازده هزار نفر از نيروهاي غيرنظامي کشته مي شوند. قطعنامه اي توسط تمام کشورهاي جهان با امضاي ايران صادر شده و کشتار غيرنظاميان محکوم مي گردد. در انتهاي اين قطعنامه تأکيد مي شود که در صورت تکرار زلزله، عواقب بسيار بدي در انتظار رژيم صهيونيستي خواهد بود! ششصد ميليون دلار کمک مالي هم توسط همان تمام کشورهاي جهان صورت مي گيرد!

+ نوشته شده توسط مهربون دل در یکشنبه 1388/08/17 و ساعت 4:15 بعد از ظهر |
شش سال اوّل زندگي

گريه نکن
شيطوني نکن
دست تو دماغت نکن
تو شلوارت پي پي نکن
مامانت رو اذيّت نکن
روي ديوار نقاشي نکن
انگشتت رو تو پريز برق نکن
دمپايي بابا رو پات نکن
به خورشيد نگاه نکن
شبها تو جات جيش نکن
تو کمد مامان فضولي نکن
با اون پسر بي تربيته بازي نکن
اسباب بازي ها رو تو دهنت نکن
زير دامن شمسي خانوم رو نگاه نکن
دماغت رو تو لوله جاروبرقي نکن

دوره ي دبستان

موقع رفتن به مدرسه دير نکن
پات رو تو جاميزي نکن
ورقهاي دفترت رو پاره نکن
مدادت رو تو دهنت نکن
به دخترهاي مدرسه بغلي نگاه نکن
تخته پاک کن رو خيس نکن
حياط مدرسه رو کثيف نکن
با دخترها شمسي خانوم ((دکتربازي)) نکن
دست تو کيف بغل دستيت نکن
تخته سياه رو خط خطي نکن
گچ رو پرت نکن
تو راهرو سرو صدا نکن
تو کلاس پچ پچ نکن
آتاري بازي نکن

دوره ي راهنمايي

ترقّه بازي نکن
سه گا بازي نکن
جاهاي بدبد فيلمها رو نگاه نکن
موقع برگشتن از مدرسه دير نکن
تو کوچه فوتبال بازي نکن
دست تو جيبت نکن
با مامانت کل کل نکن
تو کلاس صحبت نکن
بعد از ظهر سروصدا نکن
با دختر شمسي خانوم منچ بازي نکن
اتاقت رو شلوغ نکن
روي ميز بابات کتابهات رو ولو نکن
عکس لختي تماشا نکن
با بچّه هاي بي ادب رفت و آمد نکن
جرّ و بحث نکن

دوره ي دبيرستان

با کامپيوتر بازي نکن
تو حموم معطّل نکن
تقلّب نکن
با دوستات موتورسواري نکن
عصرها دير نکن
با دختر شمسي خانوم صحبت نکن
با بابات دعوا نکن
تو کلاس معلّمتون رو مسخره نکن
تو خيابون دنبال دخترها نکن
مردم آزاري نکن
نصف شب سرو صدا نکن
فيلم سوپر نگاه نکن
وقتت رو با مجله تلف نکن
چشم چروني نکن

دوره ي دانشگاه

رشته اي رو که دوست داري انتخاب نکن
بيست و چهار ساعت چت نکن
سر کلاس درس غيبت نکن
با دختر شمسي خانوم دل و قلوه ردّ و بدل نکن
خيابون ها رو متر نکن
تو سياست دخالت نکن
با دخترهاي مردم هر کاري دلت خواست نکن
شب براي شام دير نکن
با مأمور پليس کل کل نکن
چراغ قرمز رو عشقي رد نکن
موبايلت رو ريجکت نکن
حذف پزشکي نکن
آستين کوتاه تنت نکن
همه رو دودره نکن

دوره ي سربازي

موهات رو بلند نکن
روت رو زياد نکن
از اوامر سرپيچي نکن
فرار نکن
با اسلحه شوخي نکن
غيبت نکن
به آينده فکر نکن
درگيري ايجاد نکن
به فرمانده بي احترامي نکن
غير از خدمت به هيچ چيز ديگري فکر نکن
با رئيس عقيدتي جرّ و بحث نکن
اعتراض نکن
با دختر شمسي خانوم نامه نگاري نکن
از تلف شدن وقتت ناله نکن
از آشپزخونه دزدي نکن

دوره ي شوهر بودن

با زنت شوخي نکن
زنت رو با دختر شمسي خانوم مقايسه نکن
به زنت خيانت نکن
با دوستانت الواتي نکن
سينگل خودت را توي ارکوت معرفي نکن
به زنهاي ديگه نگاه نکن
موبايلت رو قايم نکن
از عکسهاي قبل از ازدواجت نگهداري نکن
پولت رو خرج دوستات نکن
رفتار دوران مجرّدي رو تکرار نکن
غير از زندگي مشترک به هيچ چيز فکر نکن
ريسک نکن
بدون اجازهء زنت هيچ کاري نکن

دوره ي پدر بودن

بچّه رو تنبيه نکن
به بچّه بي توجّهي نکن
بچّه ت رو با بچّه هاي ديگه مقايسه نکن
به بچّه توهين نکن
بچّه رو از بازي منع نکن
بچّه ت رو به کتک زدن بچّهء دختر شمسي خانوم تشويق نکن
با بچّه کل کل نکن
بچّه رو محدود نکن
بچّه رو از جنس مخالف دور نکن
به مادر بچّه بي توجّهي نکن
بچّه رو به هيچ چيز مجبور نکن
آزادي بچّه رو محدود نکن
به حلال زاده بودن بچّه شک نکن
از خواستهاي بچّه چشم پوشي نکن

دوره ي پيري

براي بچّه هات مزاحمت ايجاد نکن
نوه هات رو لوس نکن
با پيرزن هاي ديگه معاشرت نکن
به خاطراتت فکر نکن
پولت رو خرج نکن
هوس جووني نکن
غير از آخرتت به هيچ چيز فکر نکن
با زنت بي وفايي نکن
از رفتن به خانهءسالمندان احساس نارضايتي نکن
لباس شاد تنت نکن
به بيوه شدن دختر شمسي خانوم توجّه نکن
تو وصيتنامه، هيچکس رو فراموش نکن
از گذشته ناله نکن
به هر کي رسيدي، نصيحت نکن
به آينده فکر نکن

دوره ي پس از مرگ

حالا ديگه دورهء نکن تموم شد! حالا هر کاري دلت مي خواد بکن
...بکن
...بکن
...بکن
...بکن
...بکن
...بکن
...بکن
...بکن
...بکن
...بکن
...بکن
...بکن
...بکن
...ولي فقط با روح دختر شمسي خانوم کاري نکن !!!!!!!!!!!!!!!




+ نوشته شده توسط مهربون دل در شنبه 1388/08/16 و ساعت 10:0 بعد از ظهر |
...

باز هم تصاوير خالکوبي روي بدن

باز هم تصاوير خالکوبي روي بدن

باز هم تصاوير خالکوبي روي بدن

باز هم تصاوير خالکوبي روي بدن

باز هم تصاوير خالکوبي روي بدن


 

+ نوشته شده توسط مهربون دل در جمعه 1388/08/15 و ساعت 4:3 بعد از ظهر |

تصاوير جالب از نقاشي روي دست

تصاوير جالب از نقاشي روي دست

تصاوير جالب از نقاشي روي دست

تصاوير جالب از نقاشي روي دست


+ نوشته شده توسط مهربون دل در چهارشنبه 1388/08/13 و ساعت 10:33 قبل از ظهر |

حالا به ادبيات جاده اي دقت کرديد؟!

جالبه هااااااا!!!!!!!!!!!!!

بعضي مواقع واقعا آدمو مي بره توي فکر.


1. برگ از درخت خسته مي شه ...... پاييز همش بهونست

2. معرفت در گرانيست به هر کس ندهند ...... پر طاووس قشنگ است به کرکس ندهند

3. رفيق بي کلک مادر

4. اي هيچ ز بهر هيچ بر هيچ بر هيج مپيچ

5. علي هنگام قدرت مهربان بود

6. تو برو سفر سلامت

7. بزن بر سينه ام خنجر ....... ولي هرگز نمير مادر

8. ز آن دو نيم است دانه گندم ........ که يک خود خوري يکي مردم

9. چو محرم شدي خانه دوست ...... نگهدار ناموس و دست و زبان

10. خودتي ....!!!!!

11. چون که تکي با نمکي

12. بيمه دعاي مادر

13. بيمه ابولفضل

14. منمشتعلعقعليمچهکنم ( من مشتعل عشق عليم چه کنم؟! )

15. ببخشيد پشتم به شماست

16. بر چشم بد لعنت

17.درياي غم ساحل ندارد

18. تمام عمر اگر در بيابان سرگردان شوي .... به که يک شب محتاج نا مردان شوي

19. دوستي يک اتفاق است و جدايي يک قانون

20. دنبالم نيا آواره مي شي

21. داداش مرگ من يواش

22. چشات در آد

23. بترکه چشم حسود

24. دنبالم نيا خودم اسيرم

25. عاقبت خاک گل کوزه گران خواهي شد

26. آن که دائم هوس سوختن ما مي کرد ..... کاش مي آمد و از دور تماشا مي کرد

27. به وقت تنگ دستي آشنا بي گانه مي گردد

28. چشمه جوشان محبت کجاست؟! ..... تا قدري زان دل و جان تر کنيم

29. حال درويش همان به که پريشان باشد

30. خدايا عاشقان را غم مده

31. رفت و پوشيد چشم از نگهي ..... يا رب از چشم بد نگهش دار

32. بگو ماشاالله

33. پرستوي مهاجر

34. به نام زندگاني حرامم شد جواني

35. جواني را فنا کردم که جويم زندگاني....... نجستم زندگاني را فنا کردم جواني

36. گشتم نبود .... نگرد .... نيست....!!!!!

37. جهان را گر اصفهاني نبود.... جهان آفرين را جهاني نبود

38. خوش به حال لک لکا که عشقشون قاف نداره

39. تو محشري از ماکسيما سري

40. فقط خدا

41. امان از دشمن دوست نما

43. امان از حرف مردم

44. سلطان قلبها مادر

45. درسته که جاده مال ماست..... تو تعطيلات سواري مهمان ماست

+ نوشته شده توسط مهربون دل در سه شنبه 1388/08/12 و ساعت 10:20 قبل از ظهر |

1) اجتماعي:

كي عاشق كي شده؟

كي مراسم مي گيرن؟

مهريه­اش چقدر بود؟

جهيزيه اش چيا بود؟

آيا حامله است؟

چي زائيده؟
--------------------------------------------------------------------------------
2) هنري:

كي با كي نسبت داره؟

كي چقدر مي گيره؟

كي قراره با كي ازدواج كنه؟

كي با كي به هم زده؟

كي كجا رقصيده؟
--------------------------------------------------------------------------------
3) اداري:

كي چقدر مي گيره

كي قراره مدير بشه؟

كي با مدير نسبت داره؟

كي با مدير به هم زده؟

كي قراره ازدواج كنه ؟
--------------------------------------------------------------------------------
4) مراسم عروسي

كي چي پوشيده؟

كي چي خريده؟

كي چي ماليده

كي با چي آمده؟

كي بخاطر كي نيومده؟
--------------------------------------------------------------------------------
5)بعد از مراسم:

كي چي پوشيده بود؟

كي چي آورده بود؟

كي چرا نيومده بود؟

كي بدون دعوت آمده بود؟

كي بود كه چيز مناسبي نپوشيده بود؟!
--------------------------------------------------------------------------------
6) تركيبي:
كي، كجا و با كي نسبت داشت كه حالا داره چقدر مي گيره؟

كي عاشق كي بود كه حالا چرا بره با يه، كي ديگه ازدواج كنه؟

كي از كجا آورد كه تونسته چي بخره؟

كي با كي به هم زده كه با كي خوب شده؟

كي با كي كجا رقصيده بودن كه چرا چيز مناسبي نپوشيده بودن؟


+ نوشته شده توسط مهربون دل در سه شنبه 1388/08/12 و ساعت 0:33 قبل از ظهر |

بچه مثبت قد متوسطي دارد با چشم هاي قهوه اي ( در مواردي چشم روشن هم ديده شده است )

بچه مثبت فرق باز نمي کند ، ژل نمي زند ، هيچ وقت مدل تيفوسي و تن تني و ... را روي کله اش امتحان نکرده است . موهايش را به يک طرف سرش شانه مي کند و مي خواباند .


بچه مثبت اگر کوسه نباشد ريش دارد ، اگر اهل ريش زدن باشد عمرآ ريش تنها يا خط ريش باريک يا پازلقي بلند را امتحان نکرده است .


بچه مثبت پيراهن پارچه اي ساده مي پوشد ، گاهي چهارخانه و راه راه ، گاهي وقتها که غلظت آلاينده خلافش بالا بزند آستين کوتاه هم مي پوشد .


در بيشتر موارد شلوار پارچه اي راسته مي پوشد ، گاهي کتان و در موارد بسيار معدودي شلوار جين . او تا حالا شلوار هفت هشت جيب نپوشيده .


کفش هاي بچه مثبت از همين کفش هاي چرمي مردانه است ، گاهي هم کفش ورزشي مي پوشد ، اما نه در رنگ هاي اجق وجق .


کمربند مي بندد و ساعت بند چرمي .


بچه مثبت کتاب مي خواند . هفته اي يکي دوتا هم نشريه مي خرد . گاهي وقتها شعر مي گويد يا داستان    مي نويسد.

بچه مثبت خلاف نيست . پايش را از محله بيرون نمي گذارد . پاتوقش نه زير چراغ برق است ، نه سالن بدن سازي ، نه کافي نت . خيلي که دست از پا خطا کند مي رود کتابخانه يا ويدئو کلوپ .


کسي به بچه مثبت سيگار تعارف نمي کند ، پيشنهادهاي اين چنيني را هم رد مي کند . علي الاصول اهل خلاف ملاف نيست .


بچه مثبت گاهي عاشق مي شود . عاشق دختر دايي يا دختر خاله اش . از همان اول هم به ازدواج فکر    مي کند . بلد نيست نامه عاشقانه بنويسد ، بنابراين از شعر زياد استفاده مي کند .


معدل بچه مثبت الف است . جزوه هايش مرتب و هميشه توي کلاس رديف اول مي نشيند . بچه مثبت فکر  مي کند دودره يعني اتاقي که دو تا در داشته باشد...

+ نوشته شده توسط مهربون دل در یکشنبه 1388/08/10 و ساعت 10:31 قبل از ظهر |

جوات... !!! ....

اگه از پيكان مدل پنجاه و چهارت شونصدتا سيدى آويزون كردى و سيزده تاآينه هم به شيشه جلوت چسبوندى،خيلى جواتى.

اگه پشت آردي سبزت  يه بوق بيابونى،يه بوق بنزى و يه بوق درى ورى گذاشتى ،خيلى جواتى.

اگه تو مراسمgoodbye party يكى از بچه ها تيب يه دست زرشكى زدى و تو همه عكسها هم هستى و تو همه عكسها براى ديگران شاخ گذاشتى خيلى جواتى.

اگه تازه نامزد کردي و عروس خانومو برداشتي و بردي بيرون و موقع برگشتن ميبريش سيراب شيردون بخورين خيلي جواتي.

اگه جمعه ها کوه ميري و يه ضبط ۱۰۰ وات انداختي تو کوله ات و نوار جواد يساري گذاشتي خيلي جواتي.

اگه دعوتت کردن فرانسه و قراره درباره دموکراسي صحبت کني و ميگي:تا نباشد چوب تر فرمان نبرد گاو و خر خيلي جواتي.

جوات يعني کفش صندل با جوراب.

يعني رنگ بنفش.

يعني سگک کمربند.

يعني کشيدن پاشنه کفش رو زمين.

يعني آرايش قهوه اي.يعني لاک قرمز.يعني اپُل.يعني پيکان اسپورت.يعني کفش ورني.يعني پيلي.يعني بلوز پيچ اسکن اُملتي.يعني لباس شب پولکي.يعني سيزده بدر پارک دانشجو.يعني کاپشن چرم تنگ و کوتاه.يعني رنگ موي زرد قناري.يعني ايتس ايتس.يعني آهنگ نسترن.يعني ....

+ نوشته شده توسط مهربون دل در شنبه 1388/08/09 و ساعت 9:45 قبل از ظهر |
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
+ نوشته شده توسط مهربون دل در جمعه 1388/08/08 و ساعت 8:33 قبل از ظهر |
قلبی شکست و دور و برش را خدا گرفت
نقاره می زنند . . . مریضی شفا گرفت
دیدی که سنگ در دل آیینه آب شد
دیدی که آب حاجت آیینه را گرفت

خورشید و آمد و به ضریح تو سجده کرد
اینجا برای صبح خودش روشنا گرفت
پیغمبری رسید و در این صحن پر ز نور
در هر رواق خلوت غار حرا گرفت

از آن طرف فرشته ای از آسمان رسید
پروانه وار گشت و سلام مرا گرفت
زیر پرش نهاد و به سمت خدا پرید
تقدیم حق نمود و سپس ارتقا گرفت

چشمی کنار این همه باور نشست و بعد
عکسی به یادگار از این صحنه ها گرفت
دارم قدم قدم به تو نزدیک می شوم
شعرم تمام فاصله ها را فرا گرفت

دارم به سمت پنجره فولاد می روم
جایی که دل شکست و مریضی شفا گرفت...

میلاد حضرت ثامن الحجج  آقا علی بن موسی الرضا علیه السلام رو به تمامی مهربون دلهای عزیز تبریک و تهنیت عرض میکنم.
 

+ نوشته شده توسط مهربون دل در پنجشنبه 1388/08/07 و ساعت 8:25 قبل از ظهر |

لعنت به مستراحی که برچسب قرمز و آبی شیرش برعکس خورده باشد.

لعنت به مستراحی که سوسک ها بدون اطلاع و هماهنگی سرشان را از چاه بیرون بیاورند.

لعنت به مستراحی که مرکز کانونی تحدّب کاسه اش روی صورت آدم باشد.

لعنت به مستراحی که قبل از نشستن کسی درش را بزند.

لعنت به مستراحی که آبش برود و آفتابه اش خالی باشد.

لعنت به مستراحی که پشت درش نوشته باشند: «لعنت بر پدر و مادر کسی که در این مکان ب... .»

لعنت به مستراحی که صدا را 56 مرتبه اکو کند.

لعنت به مستراحی که شیلنگش از هفت جا سوراخ شده باشد.

لعنت به مستراحی که سر شیلنگش همیشه توی چاهش افتاده باشد.

لعنت به مستراحی که فاصله کاسه اش از دیوار پشتی فقط یک سانت باشد.

لعنت به مستراحی که فشار شیر آبش مثل شیر سماور است.

لعنت به مستراحی که بدون آن بنی بشر هیچ چی نیست.

و لعنت بر مستراحی که فشار آب شیلنگش بدون هماهنگی یهو زیاد بشه.

+ نوشته شده توسط مهربون دل در چهارشنبه 1388/08/06 و ساعت 0:8 قبل از ظهر |
1-هنگام ازدواج بيشتر با گوش هايت مشورت كن تا با چشم هايت.(ضرب المثل آلماني)
2- مردي كه به خاطر '' پول '' زن مي گيرد، به نوكري مي رود. (ضرب المثل فرانسوي)
3- لياقت داماد، به قدرت بازوي اوست. (ضرب المثل چيني)
4- زني سعادتمند است كه مطيع '' شوهر'' باشد. (ضرب المثل يوناني)
5- زن عاقل با داماد '' بي پول '' خوب مي سازد. (ضرب المثل انگليسي)
6- زن مطيع فرمانرواي قلب شوهر است. (ضرب المثل انگليسي)
7- زن و شوهر اگر يكديگر را بخواهند در كلبه ي خرابه هم زندگي مي كنند. (ضرب المثل آلماني)
8- داماد زشت و با شخصيت به از داماد خوش صورت و بي لياقت. (ضرب المثل لهستاني)
9- دختر عاقل، جوان فقير را به پيرمرد ثروتمند ترجيح مي دهد. (ضرب المثل ايتاليايي)
10-داماد كه نشدي از يك شب شادماني و عمري بداخلاقي محروم گشته اي. (ضرب المثل فرانسوي)
11- دو نوع زن وجود دارد؛ با يكي ثروتمند مي شوي و با ديگري فقير. (ضرب المثل ايتاليايي)
12- در موقع خريد پارچه حاشيه آن را خوب نگاه كن و در موقع ازدواج درباره مادر عروس تحقيق كن. (ضرب المثل آذربايجاني)
13- برا ي يافتن زن مي ارزد كه يك كفش بيشتر پاره كني. (ضرب المثل چيني)
14- تاك را از خاك خوب و دختر را از مادر خوب و اصيل انتخاب كن. (ضرب المثل چيني)
15- اگر خواستي اختيار شوهرت را در دست بگيري اختيار شكمش را در دست بگير. (ضرب المثل اسپانيايي)
16- اگر زني خواست كه تو به خاطر پول همسرش شوي با او ازدواج كن اما پولت را از او دور نگه دار. (ضرب المثل تركي)
17- ازدواج مقدس ترين قراردادها محسوب مي شود. (ماري آمپر)
18- ازدواج مثل يك هندوانه است كه گاهي خوب مي شود و گاهي هم بسيار بد. (ضرب المثل اسپانيايي)
19- ازدواج، زودش اشتباهي بزرگ و ديرش اشتباه بزرگتري است. (ضرب المثل فرانسوي)
20- ازدواج كردن وازدواج نكردن هر دو موجب پشيماني است. (سقراط )
21- ازدواج مثل اجراي يك نقشه جنگي است كه اگر در آن فقط يك اشتباه صورت بگيرد جبرانش غير ممكن خواهد بود. (بورنز)
22- ازدواجي كه به خاطر پول صورت گيرد، براي پول هم از بين مي رود. (رولاند)
23- ازدواج هميشه به عشق پايان داده است. (ناپلئون)
24- اگر كسي در انتخاب همسرش دقت نكند، دو نفر را بدبخت كرده است. (محمد حجازي)
25- انتخاب پدر و مادر دست خود انسان نيست، ولي مي توانيم مادر شوهر و مادر زنمان را خودمان انتخاب كنيم. (خانم پرل باك)
26- با زني ازدواج كنيد كه اگر '' مرد '' بود، بهترين دوست شما مي شد. (بردون)
27- با همسر خود مثل يك كتاب رفتار كنيد و فصل هاي خسته كننده او را اصلاً نخوانيد. (سوني اسمارت)
28- براي يك زندگي سعادتمندانه، مرد بايد '' كر '' باشد و زن '' لال ''. (سروانتس)
29- ازدواج بيشتر از رفتن به جنگ '' شجاعت '' مي خواهد. (كريستين)
30- تا يك سال بعد از ازدواج، مرد و زن زشتي هاي يكديگر را نمي بينند. (اسمايلز)
31- پيش از ازدواج چشم هايتان را باز كنيد و بعد از ازدواج آنها را روي هم بگذاريد. (فرانكلين)
32- خانه بدون زن ، گورستان است. (بالزاك)
33- تنها علاج عشق، ازدواج است. (آرت بوخوالد)
34- ازدواج پيوندي است كه از درختي به درخت ديگر بزنند، اگر خوب گرفت هر دو '' زنده '' مي شوند و اگر '' بد '' شد هر دو مي ميرند. (سعيد نفيسي)
35- ازدواج عبارتست از سه هفته آشنايي، سه ماه عاشقي ، سه سال جنگ و سي سال تحمل! (تن)
36- شوهر '' مغز'' خانه است و زن '' قلب '' آن. (سيريوس)
37- عشق ، سپيده دم ازدواج است و ازدواج شامگاه عشق. (بالزاك)
38- قبل از ازدواج درباره تربيت اطفال شش نظريه داشتم، اما حالا شش فرزند دارم و داراي هيچ نظريه اي نيستم. (لرد لوچستر)
39- مرداني كه مي كوشند زن ها را درك كنند، فقط موفق مي شوند با آنها ازدواج كنند. (بن بيكر)
40- با ازدواج، مرد روي گذشته اش خط مي كشد و زن روي آينده اش. (سينكالويس)
41- خوشحالي هاي واقعي بعد از ازدواج به دست مي آيد. (پاستور)
42- ازدواج كنيد، به هر وسيله اي كه مي توانيد. زيرا اگر زن خوبي گيرتان آمد بسيار خوشبخت خواهيد شد و اگر گرفتار يك همسر بد شويد فيلسوف بزرگي مي شويد. (سقراط)
43- قبل از رفتن به جنگ يكي دو بار و پيش از رفتن به خواستگاري سه بار براي خودت دعا كن. (يكي از دانشمندان لهستاني)
44- مطيع مرد باشيد تا او شما را بپرستد. (كارول بيكر)
45- من تنها با مردي ازدواج مي كنم كه عتيقه شناس باشد تا هر چه پيرتر شدم، براي او عزيزتر باشم . (آگاتا كريستي)
46- هر چه متأهلان بيشتر شوند، جنايت ها كمتر خواهد شد. (ولتر)
47- هيچ چيز غرور مرد را به اندازه ي شادي همسرش بالا نمي برد، چون هميشه آن را مربوط به خودش مي داند. (جانسون)
48- زن ترجيح مي دهد با مردي ازدواج كند كه زندگي خوبي نداشته باشد، اما نمي تواند مردي را كه شنونده خوبي نيست، تحمل كند. (كينهابارد)
49- اصل و نسب مرد وقتي مشخص مي شود كه آنها بر سر مسائل كوچك با هم مشكل پيدا مي كنند. ( شاو)
50- وقتي براي عروسي ات خيلي هزينه كني ، مهمان هايت را يك شب خوشحال مي كني و خودت را عمري ناراحت! (روزنامه نگار ايرلندي)
51 – هيچ زني در راه رضاي خدا با مرد ازدواج نمي كند. (ضرب المثل اسكاتلندي)
52 – با قرض اگر داماد شدي با خنده خداحافظي كن. (ضرب المثل آلماني)
53 – تا ازدواج نكرده اي نمي تواني درباره ي آن اظهار نظر كني. (شارل بودلر)
54 – دوام ازدواج يك قسمت روي محبت است و نه قسمتش روي گذشت از خطا. (ضرب المثل اسكاتلندي)
55 – ازدواج پديده اي است براي تكامل مرد. (مثل سانسكريت)
56 – زناشويي غصه هاي خيالي و موهوم را به غصه نقد و موجود تبديل مي كند. (ضرب المثل آلماني)
57 – ازدواج قرارداد دو نفره اي است كه در همه دنيا اعتبار دارد. (مارك تواين)
58 – ازدواج مجموعه اي ازمزه هاست هم تلخي و شوري دارد. هم تندي و ترشي و شيريني و بي مزگي. (ولتر)

+ نوشته شده توسط مهربون دل در سه شنبه 1388/08/05 و ساعت 8:38 قبل از ظهر |

شرلوک هلمز ، کارآگاه معروف ، و هم کارش واتسون رفته بودند صحرانوردي و شب هم چادري زدند و زير آن خوابيدند .

نيمه هاي شب هلمز بيدار شد و به آسمان نگريست . بعد واتسون را بيدار کرد و گفت : " نگاهي به بالا بينداز و به من بگو چه مي بيني؟ " واتسون گفت :" ميليون ها ستاره مي بينم ".

هلمز گفت : " و چه نتيجه اي مي گيري؟ " واتسون گفت : " از لحاظ روحاني نتيجه مي گيرم که خداوند بزرگ است و ما چه قدر در اين دنيا حقيريم . از لحاظ ستاره شناسي نتيجه مي گيرم که زهره در برج مشتري است ، پس بايد اوايل تابستان باشد . از لحاظ فيزيکي نتيجه مي گيرم که مريخ در محاذات قطب است ، پس بايد ساعت حدود سه نيمه شب باشد "

شرلوک هلمز چند لحظه به واتسون نگاه کرد و گفت : " واتسون ! تو احمقي بيش نيستي ! نتيجه ي اول و مهمي که بايد بگيري اين است که چادر ما را دزديده اند "

+ نوشته شده توسط مهربون دل در دوشنبه 1388/08/04 و ساعت 0:4 قبل از ظهر |

دارويي بسيار جديد پس از آزمايش روي حيوانات قرار بود روي انسانها امتحان شود ولي امکان مرگ شخص نيز وجود داشت. سه نفر داوطلب تزريق اين داروي جديد شدند. يک آلماني، يک فرانسوي و يک ايراني

به آلماني گفتند که چه قدر مي گيري ،
گفت 100هزار دلار
گفتند براي چه
گفت اگر مردم برسد به همسرم

به فرانسوي گفتند چقدر
گفت 200 هزار دلار که اگرمردم 100هزار برسد به همسرم و 100 هزار برسد به معشوقم

به ايراني گفتند چقدر مي گيري
گفت 300 هزار دلار
گفتند چرا
گفت 100 هزار دلار براي شما که اينجا داريد زحمت مي کشيد بابت شيريني، 100 هزار دلار هم واسه خودم، 100 هزار دلار هم مي دهيم به اين آلمانيه و دارو را به او تزريق مي کنيم!!!

+ نوشته شده توسط مهربون دل در یکشنبه 1388/08/03 و ساعت 0:20 قبل از ظهر |
PageRank